Giurin giuretto che dopo questo post smetto di parlare di queste elezioni. Ma siccome il responso delle urne mi ha lasciato, come dire, l'amaro in bocca, vorrei fare qualche, inutile, considerazione finale.

- perchè nessuno in giro ammette di aver votato il Nano??? No, dico....qualche stronzo l'avrà pure messa sta crocetta su quel simbolo graficamente orripilante, no? I grandi misteri del paese.....

- la giuliva combriccola con i fazzoletti verdi e i fucili spianati ha stracciato ogni più roseo pronostico e ha stravinto. Di questo passo, dovrò richiedere il permesso di soggiorno per rimanere a Milano. Basta saperlo...

- l'UDC del Bello di Notte si dichiara soddisfatta. Contenti loro, contenti tutti. Democristiani...

- Uòlter ha perso. Però il loft che ospita la sede nazionale del PD è strafigo. Pappappèro.

- La Sinistra Arcobaleno (mai nome fu meno azzeccato) è stata silurata dal Parlamento. Se domattina sento il Nanetto parlare ancora di "Marxismo, terrore e morte" giuro che mi faccio esplodere davanti al cancello di Arcore.

Ne sentirete parlare.
Passo e chiudo.

Ho deciso che voterò Uòlter Veltroni.


Sì beh, non lo faccio per partito preso (erano settimane che volevo dirlo!), ma per alcuni, semplici motivi:


uno. La faccia abbronzata di Uòlter è molto meglio del cerone di Silvio.

due. Non dovrò alzarmi ogni mattina col terrore che il mio Capo di Governo abbia fatto l'ennesima figura di merda in campo internazionale.

tre. Non sarò costretto a sentirmi dire, ogni giorno, che Aida Yespica è davvero una "bella gnocca".

quattro. Non dovrò vergnognarmi all'estero di essere governato da uno famoso solo per il suo riporto. (Perchè lui il riporto ce l'ha anche con il trapianto. Che si sappia.)

cinque. La Festa del Cinema di Roma sarà sempre più figa.

sei. Io, di Malpensa, me ne sbatto le palle.

sette. La realizzazione del ponte sullo stretto non mi cambia la vita.

otto. Sapere che quelli della LegaNord "ce l'hanno duro" non mi fa sentire più maschio.

nove. Se il PD va al Governo, potrò sempre prendermela con "quei comunisti" che ho dovuto votare per non far vincere il Nano.

dieci. Se vince il Nano, potrò prendermela con "quelle teste di cazzo" che il 13 e 14 aprile non se ne sono andati in campagna. A far arieggiare il cervello.

No, perché siccome avere la febbre alta è diventato uno dei miei hobby (mica tanto) preferiti, allora ho pensato bene di stilare una sorta di lista per me medesimo: la lista delle cose da fare. Perché infondo, tra un'enterogermina e una tazza di latte fumante, il dramma vero è questo: CAZZO FACCIO???? E allora, ecco il superclassificone:

1. GUARDARE LA TELEVISIONE. Scoprirete che Mastrota non invecchia di un anno grazie alle pentole magiche e che, sì, Magic Touch è un toccasana per i difficili peli del naso...

2. GIOCARE AL PLAY STATION. Perché avere i calli da joystick sui pollici ti fa sentire Uomo dalla testa ai piedi come nient'altro al mondo...


3. NAVIGARE IN INTERNET. Ovvero "Come beccarsi 46 virus diversi, in 10 modestissimi minuti.."


4. CONTARE LE MEDICINE CHE PRENDI. Ancora più semplice se quelle medicine sono tachipirine, meglio conosciute col nome di "supposte".


5. RIPASSARE IL CODICE DELLA STRADA. Non ci crederete, ma la fantomatica "precedenza a destra" non è una leggenda metropolitana...


6. ASCOLTARE MUSICA. Tragedia se la musica non è la tua. Catastrofe se è quella della tua sorella gemella. Apocalisse se si tratta, effettivamente, di tutta la discografia della beneamata coppia D'Alessio-Tatangelo. Ogni commento è superfluo.


8. GUARDARE L'INTERA SAGA DI HARRY POTTER IN DVD. Arriverete a desiderare la sua morte tanto quanto lo voglia Lord Voldemort. Quando si dice immedesimarsi col personaggio...


9. RIVEDERE LE PARTITE DELL'INTER IN CHAMPIONS. Ridere fa bene al catarro in eccesso...


10. BARARE SCRIVENDO IL POST. Saltando bellamente il punto 7.

Ma siate buoni: ho 39 di febbre!...